Официальным напитком чемпионата мира по футболу является тормозная жидкость.

Мамуля сегодня отожгла:
— Я из российских футболистов знаю только Овечкина. И то…он хоккеист.
Это всё, что нужно знать о российском футболе.

Фанаты ЦСКА зажигают на трибунах файеры только для того, чтобы Игнашевич знал куда бежать.

Поговаривают, что Дзюба хотел трахнуть женщину, но промахнулся.

Если кто-то играет футбольным мячом на волейбольной площадке в баскетбол, то дело, скорее всего, происходит в России.

Смарт-телевизоры с голосовым управлением, во время футбольных матчей, все время переключаются на каналы с жестким порно…

— Аллё, мам, дай папу.
— Сейчас.
— Алло, пап, Зенит выиграл?
— Да, конечно!
— Дай маму.
— Мама, слышала? Папа разрешил…

Однокомнатная квартира. День. Молодым родителям приспичило заняться любовью, они говорят 5-летнему сыну:
— Выйди на балкон и рассказывай что видишь. Тот вышел и говорит:
— Вон Коля в футбол играет, Саша с Наташей на велосипедах ездят, а напротив на балконе Марина стоит, наверное тоже родители трахаются.

Футболистам сборной разрешили парковаться под знаком «Места для инвалидов».

Футболисты воронежского «Факела» выполнили пожелание тренера и пошли пить пиво через его труп.

Ковбой приехал в Израиль. Однажды в баре он говорит:
— Всем виски за мой счет!
И вдруг все оттуда разбежались. Он бармену:
— А что я не так сказал?
Бармен:
— Все в порядке, это они за родственниками…

В секс-шопе:
— А это наш отдел для садомазохистов. Пожалуйста — плётки, наручники, браслеты с шипами. А вот наш эксклюзив — видеокассета с матчем Россия-Украина.

Мамуля сегодня отожгла:
— Я из российских футболистов знаю только Овечкина. И то…он хоккеист.
Это всё, что нужно знать о российском футболе.

Футболистам сборной разрешили парковаться под знаком «Места для инвалидов».

Сижу на скамейке за 16 миллионов рублей в месяц.
А чего в жизни добился ты?
© Андрей Аршавин

Футболисты воронежского «Факела» выполнили пожелание тренера и пошли пить пиво через его труп.

В давешней игре со сборной Сербии российской сборной катастрофически не хватало твёрдой руки Артёма Дзюбы.

– Футболисты ЦСКА настолько уверены в своих силах, что иногда забывают выйти на поле.

Учёные выяснили, что морские свинки, живущие среди пьющих людей, неплохо разбираются в политике и футболе.

— Почему карлики не играют в футбол?
— Потому что трава яйца щекочет.

Время скоротечно, еще вчера ты играл с пацанами в футбол во дворе, а всякие алкаши просили пнуть мяч, а уже сегодня
этот алкаш — ты…

— Скажите, Ржевский, какое самое жуткое сексуальное извращение?
— Первая брачная ночь.
— ?????
— …после золотой свадьбы.

Футболистам сборной разрешили парковаться под знаком «Места для инвалидов».

Надпись в вагоне метро — » Места для инвалидов, лиц пожилого возраста, беременных и футболистов сборной России».

Один грузин стоит у своего дома. Мимо идет с футбола другой грузин.
— Дорогой, с футбола идешь? Какой счет?
— Два нол, друг.
— Вах—вах! А кто выиграл?
— Ты что, совсем глупый? Нол — там, нол — здесь.

Футболисты сборной России посетили детский дом.
— Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, — сказал после их визита шестилетний Вовочка.

В давешней игре со сборной Сербии российской сборной катастрофически не хватало твёрдой руки Артёма Дзюбы.

Мужики, айда в футбол играть!
—О, пойдем!
— Ой, а я не умею!
— Да ладно, пойдем!
Так появилась сборная России по футболу!

— Аллё, мам, дай папу.
— Сейчас.
— Алло, пап, Зенит выиграл?
— Да, конечно!
— Дай маму.
— Мама, слышала? Папа разрешил…

Однокомнатная квартира. День. Молодым родителям приспичило заняться любовью, они говорят 5-летнему сыну:
— Выйди на балкон и рассказывай что видишь. Тот вышел и говорит:
— Вон Коля в футбол играет, Саша с Наташей на велосипедах ездят, а напротив на балконе Марина стоит, наверное тоже родители трахаются.

Российский футболист приглашает к себе домой журналистов:
— Вот, смотрите: микроволновка, стиралка, телик, видак, а вы пишете, что мне техники не хватает!

Поговаривают, что Дзюба хотел трахнуть женщину, но промахнулся.

Привел семилетнюю дочку в офис. Входит, осматривается по сторонам, грустнеет на глазах. И вдруг на ровном месте начинает навзрыд плакать. Все в офисе вскакивают из-за столов и начинают беспокоиться:
— Что случилось?
— Ну и где же все те клоуны, с которыми ты работаешь?

Подведены итоги всероссийской акции «День без мата»:
— Была полностью парализована работа всех автосервисов.
— Застопорились все погрузочно—разгрузочные работы.
— Футболисты и хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем.
— Все сантехники и школьные трудовики умерли на вздохе.
— Обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос «Где?»

Поговаривают, что Дзюба хотел трахнуть женщину, но промахнулся.

По мотивам игры сборной России по футболу был снят фильм ужасов.

В женском футболе не принято дразнить вратаря «дыркой».

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из—под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20—ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ее:
— Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
— Черт, пойду—ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
— Не так быстро. Откуда у Вас эти деньги? Украли?
— О, нет. Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто—то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю «20 баксов или отрежу! «.
— Хм! Хорошая идея! Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
— Понимаете, не все платят.

— Абрам, возьми сына с собой на футбол!
— Сара, мал он еще.
— Так, а зачем ему орать просто так?

Время скоротечно, еще вчера ты играл с пацанами в футбол во дворе, а всякие алкаши просили пнуть мяч, а уже сегодня
этот алкаш — ты…

Футбол придумали в ЦРУ, чтобы постоянно унижать Россию.

Во дворе, где нет толстого ребёнка, во время футбола на ворота ставят связку худых детей.

Мамуля сегодня отожгла:
— Я из российских футболистов знаю только Овечкина. И то…он хоккеист.
Это всё, что нужно знать о российском футболе.

Едут в поезде русский, поляк, и немец, и сними девушка. У девушки очень разболелся живот, и она пукнула. Тут поляк сказал:
— Простите у меня очень сильно болит живот, чего-то не то съел в столовой…
Едут дальше. Девушка опять пукнула, тут немец:
— Прошу прощения, переел.
Едут дальше. Русский захотел выйти покурить и сказал:
— Пацаны, если она еще раз пукнет, скажите что это я!

Футбол придумали в ЦРУ, чтобы постоянно унижать Россию.

— Слушай, сколько можно копаться у зеркала! Ты два часа торчишь в ванной!
— Но милый, ведь мое новое платье… прическа… макияж… вся эта красота… это же все — для тебя!..
— Знаешь что, хочешь сделать что-то «для меня» — поди сделай мне бутерброд. И знаешь еще что? Я остаюсь дома и буду смотреть футбол…
ДЛЯ ТЕБЯ!

Вчера на Манежной площади была драка между фанатами «Спартака» и фанатами «Зенита»… — Победили фанаты ОМОНа.

Мамуля сегодня отожгла:
— Я из российских футболистов знаю только Овечкина. И то…он хоккеист.
Это всё, что нужно знать о российском футболе.

— Наш сын подрос, надо его куда—нибудь отдать! — Давай в музыкальную школу.
— Нет, ну вот это начнется пианино покупать надо, ноты там, дорого!
— Тогда в футбол.
— Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч.
— Может, в балет?
— Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого. Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?
— Ну ты же сам сказал зачем еще эти презервативы покупать, дорого.

Если кто-то играет футбольным мячом на волейбольной площадке в баскетбол, то дело, скорее всего, происходит в России.

В деревенском баре работа бармена заключается в умении размешивать варенье с самогоном.