Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Футболисты воронежского «Факела» выполнили пожелание тренера и пошли пить пиво через его труп.
Подведены итоги всероссийской акции «День без мата»:
— Была полностью парализована работа всех автосервисов.
— Застопорились все погрузочно—разгрузочные работы.
— Футболисты и хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем.
— Все сантехники и школьные трудовики умерли на вздохе.
— Обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос «Где?»
Надпись в вагоне метро — » Места для инвалидов, лиц пожилого возраста, беременных и футболистов сборной России».
Футбольный судья утром на будильнике добавил себе еще 5 минут сна за то, что ночью три раза вставал в туалет.
В давешней игре со сборной Сербии российской сборной катастрофически не хватало твёрдой руки Артёма Дзюбы.
В рамках подготовки к очень важному матчу кубка конфедераций со сборной Мексики, наши футболисты наотрез отказались от употребления любого алкоголя, кроме текилы.
Время скоротечно, еще вчера ты играл с пацанами в футбол во дворе, а всякие алкаши просили пнуть мяч, а уже сегодня
этот алкаш — ты…
Беседуют два футбольных фаната. Первый:
— Всякий раз, когда «Спартак» забивает «Зениту» гол, моя такса делает сальто.
— Класс! А в какую сторону она это делает — в левую или в правую?
— Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю.
— Абхазия уже рассматривает возможность признания независимости Каталонии.
— Интересно, это «Барселона» будет играть в чемпионате Абхазии или «Динамо» Сухуми — в чемпионате Каталонии?
По мотивам игры сборной России по футболу был снят фильм ужасов.
Василий Иванович с Петькой собрались взорвать мост охраняемый белыми и, для маскировки, переоделись — Петька в женское платье, а Василий
Иванович в корову.
Идут. Белые стоят на посту. Вдруг один постовой другому:
— Смотри, смотри — атака педиков и зоофилов.
Официальным напитком чемпионата мира по футболу является тормозная жидкость.
Поговаривают, что Дзюба хотел трахнуть женщину, но промахнулся.
Смарт-телевизоры с голосовым управлением, во время футбольных матчей, все время переключаются на каналы с жестким порно…
— Абхазия уже рассматривает возможность признания независимости Каталонии.
— Интересно, это «Барселона» будет играть в чемпионате Абхазии или «Динамо» Сухуми — в чемпионате Каталонии?
— Простите, y вас есть книга «Зенит — чемпион»?
— Фантастика в пятом отделе.
— А книга «Спаpтак — чемпион»?
— А история — в седьмом.
Ладно. Но мне просто странно, что всей командой на поле дрочить можно, а одному дома нельзя.
Беседуют два футбольных фаната. Первый:
— Всякий раз, когда «Спартак» забивает «Зениту» гол, моя такса делает сальто.
— Класс! А в какую сторону она это делает — в левую или в правую?
— Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю.
По мотивам игры сборной России по футболу был снят фильм ужасов.
Футболисты воронежского «Факела» выполнили пожелание тренера и пошли пить пиво через его труп.
В давешней игре со сборной Сербии российской сборной катастрофически не хватало твёрдой руки Артёма Дзюбы.
— Вчера после корпоратива я шел как в тумане, еле разбирая дорогу.
— Так это вы разобрали два километра дороги?
Учёные выяснили, что морские свинки, живущие среди пьющих людей, неплохо разбираются в политике и футболе.
Футбол придумали в ЦРУ, чтобы постоянно унижать Россию.
По мотивам игры сборной России по футболу был снят фильм ужасов.
– Футболисты ЦСКА настолько уверены в своих силах, что иногда забывают выйти на поле.
Один грузин стоит у своего дома. Мимо идет с футбола другой грузин.
— Дорогой, с футбола идешь? Какой счет?
— Два нол, друг.
— Вах—вах! А кто выиграл?
— Ты что, совсем глупый? Нол — там, нол — здесь.
Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом. Но всё закончилось, когда сын сломал компьютер…
Мамуля сегодня отожгла:
— Я из российских футболистов знаю только Овечкина. И то…он хоккеист.
Это всё, что нужно знать о российском футболе.
— Аллё, мам, дай папу.
— Сейчас.
— Алло, пап, Зенит выиграл?
— Да, конечно!
— Дай маму.
— Мама, слышала? Папа разрешил…
Футболисты сборной России посетили детский дом.
— Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, — сказал после их визита шестилетний Вовочка.
Во дворе, где нет толстого ребёнка, во время футбола на ворота ставят связку худых детей.
Во дворе мужик копается в Запорожце, ставит сигнализацию. Мимо проезжает новый русский на Мерсе, тормозит и спрашивает:
— Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишься, что угонят?
— Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.
Беседуют два футбольных фаната. Первый:
— Всякий раз, когда «Спартак» забивает «Зениту» гол, моя такса делает сальто.
— Класс! А в какую сторону она это делает — в левую или в правую?
— Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю.
В давешней игре со сборной Сербии российской сборной катастрофически не хватало твёрдой руки Артёма Дзюбы.
Футболисты сборной России посетили детский дом.
— Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, — сказал после их визита шестилетний Вовочка.
Мужики, айда в футбол играть!
—О, пойдем!
— Ой, а я не умею!
— Да ладно, пойдем!
Так появилась сборная России по футболу!
Однокомнатная квартира. День. Молодым родителям приспичило заняться любовью, они говорят 5-летнему сыну:
— Выйди на балкон и рассказывай что видишь. Тот вышел и говорит:
— Вон Коля в футбол играет, Саша с Наташей на велосипедах ездят, а напротив на балконе Марина стоит, наверное тоже родители трахаются.
Учёные выяснили, что морские свинки, живущие среди пьющих людей, неплохо разбираются в политике и футболе.
Надпись в вагоне метро — » Места для инвалидов, лиц пожилого возраста, беременных и футболистов сборной России».
— Абхазия уже рассматривает возможность признания независимости Каталонии.
— Интересно, это «Барселона» будет играть в чемпионате Абхазии или «Динамо» Сухуми — в чемпионате Каталонии?
— Слушай, сколько можно копаться у зеркала! Ты два часа торчишь в ванной!
— Но милый, ведь мое новое платье… прическа… макияж… вся эта красота… это же все — для тебя!..
— Знаешь что, хочешь сделать что-то «для меня» — поди сделай мне бутерброд. И знаешь еще что? Я остаюсь дома и буду смотреть футбол…
ДЛЯ ТЕБЯ!
— Абрам, возьми сына с собой на футбол!
— Сара, мал он еще.
— Так, а зачем ему орать просто так?
Дочь лесника до сих пор лиственница.
Футболисты воронежского «Факела» выполнили пожелание тренера и пошли пить пиво через его труп.
Зенит купил двух негров за 80 млн евро. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех негров.
— Абхазия уже рассматривает возможность признания независимости Каталонии.
— Интересно, это «Барселона» будет играть в чемпионате Абхазии или «Динамо» Сухуми — в чемпионате Каталонии?
Официальным напитком чемпионата мира по футболу является тормозная жидкость.
— Абрам, возьми сына с собой на футбол!
— Сара, мал он еще.
— Так, а зачем ему орать просто так?
— Почему карлики не играют в футбол?
— Потому что трава яйца щекочет.
Виталий Кличко:
— Киевляне, давайте не поддаваться спокойствию и сохранять панику!
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь